de alguna pequeña manera eres todo lo que has sido antes pero no me puedo definir por mis errores. ese es el gran dilema de mi vida últimamente. quiero conocerme pero me siento tan enraizado en un ciclo de malas decisiones y errores. ¿Cómo no definirme por mis decisiones si son mi intención para el mundo? acaso no son nuestras acciones nuestra contribución intencionada al mundo. me cuesta pensar estas cosas muchas veces porque tengo miedo de mis errores. me decepcionan profundamente y me avergüenzo de lo que he sido. me hace sentir atrapado en un ciclo complicado de escapar. si realmente me aceptara, no me daría tanto miedo evaluar y juzgar mis decisiones menos acertadas. tengo tanto miedo de odiarme y caer en los confines de mi dolor (cómo en el mal viaje) que no termino de procesar mis errores por no querer juzgarlos detalladamente. como resultado, he reducido el nivel de introspección en mis acciones en general. siento que esto me esta haciendo más irresponsable con mis decisiones. 

siento que tengo que trabajar en mi toma de decisiones para no caer en ciclos de culpa y malas decisiones en mi vida. en general, así no este tomando malas decisiones, el sentimiento de no tener control me hace sentir culpable de la tarea pendiente que estoy procrastinando. ¿Qué puedo hacer? Me siento culpable por no hacer cosas. Entonces, ¿sólo las hago?

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Sí, huevón. Hazlas con tranquilidad y no te estreses tanto al respecto. Tienes pendientes pero hay tiempo y no hay necesidad de dejarse caer para siempre. Campus está un poquito muerto, entonces es normal que la vida no sea tan rápida. Puedes pararte, sentir el viento que acaricia tus brazos como siempre lo ha hecho. Cerrar los ojos. Pensar. Suspirar. Seguir caminando. Porque has estado caminando, pero tuviste una pequeño resbalo. Te golpeaste un poquito la cadera, pero aun te puedes levantar. Es normal que duela al principio. Así son las caídas sobre el cemento. Aquella superficie en la cancha de cemento donde los niños juegan pelota. Como duele pensar en aquellas caídas. Pero tienes que levantarte, niño, y continuar con la vida. todos son juegos cojudos. déjate soltar un poco por aquella sogas que te oprimen. 

déjame abrazarte. se que has pasado por mucho. pero estas tu piel esta tan irritada, corazón. estás tan sensible que siento que no me deseas. pero no te preocupes, porque siempre estaré para salvarte, amigo. puedes caerte hasta lo más fondo del alma, pero pese a todo y con el tiempo indicado, siempre dedicado estaré para ayudarte. abrázame sin miedo. recostado sobre mi espalda. respira mientras te susurro todo lo que no te diste tiempo de apreciar pese a que lo intentaste. todas las pequeñas tranquilidades que ignoraste por estar preocupándote. ha sido, casi sin ser, unos meses de ir en el asiento trasero del carro y ver por la ventada del carro empañada las que se difuminan en la repetición de los postes. 

y me da pena, pero has estado muy triste. pero aquellos tiempos pasan. tienes que aceptarte como eres. no puedes remar contra la marea para siempre. estás triste y has pasado por un periodo depresivo que me llevó a tomar malas decisiones relacionadas con mi desempeño académico, mi productividad con las tareas, procrastinación extrema. Esto creo un sentimiento de ansiedad continua. 

Qué hago ahora. Me siento ansioso de nuevo examinando. Pero es que te examinas desde esa perspectiva negativa de todo. Es como si todo lo que dijera fuera en mi contra incluso desde el planteo de mi propia salvación.